キリッ！
先日、会社帰りにドラッグストアで飲み物を購入した時の出来事である。
私が商品を持って会計の場所まで来たときに、既に１人が会計待ちで並んでいた。
２番目に並び、会計を待つ。
レジが３台ある中で、稼働中のレジは２台。１台は男性の店員で、もう１台は女子高生のアルバイト店員。
そして、ここが重要なポイントであるが、その女子高生店員が可愛かったのである。
大事なことなので、もう一度言っておく、その女子高生店員が可愛かったのである。
その女子高生店員の容姿を芸能人で例えたら、剛力彩芽とノゲイラ（兄）を戦わせて、試合開始早々、剛力がテイクダウンを奪うことに成功し、すかさず剛力がマウントを取って上からパウンドを浴びせようとしたときに、ノゲイラが下から三角締めを繰り出し、剛力の頸動脈が完全に極まってしまって、一瞬で絞め落とされてしまったときのノゲイラの技くらいに美しかったのである。
そして、会計を待つ間に私が考えていたことは、ただ一つ。
「女子高生こいっ！女子高生こいっ！女子高生こいっ！女子高生こいっ！」
以上である。
その他、一切の雑念などはなく、ひたすらに「女子高生こい」だけを唱え続けていた。
その祈りが神様に届いたのか、これが引き寄せの法則なのかは分からないが、私は女子高生店員のレジで会計をすることができた。
女子高生店員から「次の方どうぞ」と言われた瞬間、創志学園の西投手ばりのガッツポーズと雄叫びをしかけたが、それは審判に注意されるかもしれないし、高校球児らしくないと世間に避難されるもかもしれないし、何より不審者に思われる可能性が非常に高いために、ガッツポーズおよび雄叫びは控えておいた。
ただガッツポーズを控えただけでなく、女子高生店員のレジになって小躍りしている３０代半ばのおっさんという状況に気付かれないために、必要以上にキリッとした表情を作り、眉間に皺を寄せたのである。
そして、別に今考える必要もない来月から会社で新しく導入する大型設備の投資回収プランを考え始めることで、小難しい顔にリアリティを生じさせ、常に仕事のことばかりを考えていて 女子高生には微塵も興味がない 優秀なビジネスパーソン風の男を演じたのである。
そのドラッグストアの店内の構造は、会計レジが窓際にあり、店員は窓を背に接客をする形となっていた。
会計中、ふと その窓を見てみると、窓ガラスには明らかに仕事のできそうなキリッとした３０代半ばの男性の姿が映っていた。
そのガラスに映った男は、キリッとした表情はそのままに、鼻が持っている「匂いを嗅ぐことができる」という機能を最大限に活用し、眉間の皺を維持したままクンカクンカし、女子高生の香りを堪能していた。
そして、女子高生店員がレジを操作するために視線を外した次の瞬間に、目を大きく見開き女子高生の身体をくまなくチェックし（どこを重点的にチェックしたかはここではあえて割愛したい）、女子高生店員がまた視線を戻した際には、素早く虚空を見つめ一段と眉間に皺を寄せ仕事のことで頭がいっぱいな男性に戻るといったことをしていた。
ちなみに、そのガラスに映った男は、会計の際に細かく小銭を出せばピッタリ支払えたが、「できる男はチマチマ小銭を使わない」という全く持って論理性に欠けた謎のロジックの元、無駄に１０００円札で支払って、そこでも謎のできる男アピールをしていた。
本来は更に見栄を張って１万円札で支払いたかったが、残念ながら手持ちが２０００円程度しかなかったために、一瞬だけ悔しそうな表情を浮かべたが、すぐに元のキリッとした表情に戻していた。
そして、そのガラスに映った男は、女子高生店員に対し最後まで女子高生に興味のない優秀な男性と言う印象を与え続けることに成功した。（･･･はずである）
そんなこんなで、女子高生との二人の時間を満喫し、店の外に出てみると、いつにも増して星が綺麗に輝いて見えた。美しい星を見ていると、大昔の人間が星の動きに人の運命を重ねようとした意味が何となく理解できたように感じた。
東京でも気分次第でこんなに星が綺麗に見えるのか･･･、店の駐車場で一人そんなことを思いながら、ふと後ろを振り返り 窓から店内の様子を覗いてみると、女子高生のレジで会計をしている４０～５０才くらいの中年男性客の姿が目に飛び込んできた。
会計している中年男性客の顔を見ると、彼の表情がやたらにキリッとしていた。
一部上場会社の役員さんだろうか、そんなふうに思わせるほど、威厳をも漂わせたキリッとした表情であった。
あー、彼女の前に現れる男性はいつもキリッとしているんだろうな･･･。
そんなことを思った夏の夜。
残りの人生でやるべきこととは
俺は風俗に行かずに死んでいくのだろうか･･･
先日、元風俗嬢の方のブログを紹介させてもらったのですが、よくよく考えてみると私自身は風俗に足を踏み入れたことがないんですね。そんな事情もあって、元風俗嬢の方のブログの紹介文章を書き終えた後、自然と冒頭のセリフを呟いていました。（まぁ、実際は呟いてないんですけどね。）
一般的な成人男性は、ヘルス、デリヘル、ソープ、キャバクラあたりでポートフォリオを組んで、資産を分散させて運用されていらっしゃる方が多いのかと思います。ただ、私は敢えて全資産をキャバクラにベットしてきたので、ヘルスもデリヘルもソープも知らずに、この年齢まで来てしまったのです。
るろうに剣心の斉藤一がひたすら「突き」だけを極めようとしたように、私は20代半ば～30才直前の間にひたすらキャバクラのみを極めようとした結果、この前少し計算したら、軽自動車を買えるくらいの金額を投資していることが判明して愕然としました。嫁には絶対に言えない･･･。
そして、自分はこのまま玄人童貞のまま朽ち果てていくのか…なんてことを思った時に、自分が今までの人生で１度も経験していないことで、どうしても死ぬまでにこれはやっておきたいことを棚卸しておき、ちゃんとそれを意識して残りの人生を歩んだ方がいいなって思ったんですね。
有難いことに、今って「死ぬまでにやっておきたいこと」ってググると、意識高い系のブロガーさんが腐るほどそんな記事を書いてくれているんですね。「死ぬまでにやっておきたい１００のこと」みたいなのがビックリするくらい大量に出てくるんです。
それを利用すれば、自分で無理に考えなくても、それらの記事を見ながら「あー、自分もこれやりたいなー」って思うことをパクればいいだけなんで、棚卸はそんなに難しくないはずなんです。
ってことでね、早速「死ぬまでにやっておきたこと」で検索して出てきたブログをチェックしていきたいと思います。
････。（確認中）
････。（意識高い系のブログ２つ目確認中）
･･･。（３つ目確認中。キラキラしすぎて、ちょっと目まいがしてくる）
･･･。（４つ目確認中。アクティブが服着てブログ書いてるんじゃなかって思えてきた）
･･･。（５つ目確認中。もしかして、定期的に旅しないとブログ書いちゃダメって法律あったりします？）
結局、１０記事くらい読んだけど･･･
やりたいことほとんどないっ！！！
世界遺産に行く／マチュピチュに行く／イースター島に行く／サグラダファミリアに行く／ウユニ塩湖行く
特に行きたくないなー。そんなお金があるならススキノに行きますね。
あと、みんなウユニ塩湖 行きたがりすぎです。どうやら意識高い系の聖地っぽいです。
気球／パラセイリング／スカイダイビング／シェアハウスに住む／サーフィン／断食
別にやりたくないなー。5000円あげるからやらない？って言われても断るレベル。理由？ 超面倒くさい。
ありがとうを言える人を増やしたい／好きな人たちを幸せに／妻といるときは常に笑う
このへんのやつはネタなくなって苦し紛れに書いてるでしょ？やりたいことってそういうことじゃないと思うよ。
ルンバが欲しい／ブラーバがほしい／デスクトップの自分専用PCがほしい
「欲しい」シリーズはずるいでしょ。
そんなこと言ったら、こっちだって石原さとみ似の愛人が欲しいですよ。
「石原さとみ似の愛人を作る」と「石原さとみ似の愛人が欲しい」では、ニュアンスがだいぶ違うと思うんですね。そして今、確認したいのは前者。
ブログを１年続ける／有名ブロガーになる／ブログでまず1万稼ぐ
うーん、このブログも風前の灯火に近いことになってるので、これ系は確実にないなー。
そんな中、僅かに賛同できたのは以下のやつですかね。
・相撲を間近で見る
⇒あー、見たい。孫と両国国技館行きたい！
・CoCo壱番屋で贅沢にトッピングを頼んでみる
⇒しょぼい店でめっちゃ金使うのはやってみたい。すき屋で3,000円くらい使いたい。
・ファーストクラスに乗る
⇒乗りたい！ラウンジ入りたい！その写真をフェイスブックにアップして嫌われたい！
・会社を作る
⇒会社を作るっていうか、今の会社の製造部門を分社化して収益性を細かくチェックできるようにして、自社の採算性を改善させたいなって思うんですよね。（急に真面目な話！）
ぐらいかなー。
ってか、最初に想像してたのは、
・吉原の高級ソープに行ってみたい
・体重50キロ以下のＦカップの女性にパイズリされたい
・金髪のアンダーヘアを生で拝みたい
・ソフトバンクホークスが好きなので、中州に通い続けてホークスの選手誰かと穴兄弟になりたい！
とかさ。欲望丸出しのやつを期待していたんですけどね。そういう意識低い系のやりたいことは、誰も挙げないのね。普通やりたいことを100個も考えたら、最初の20個はそんなので埋まりそうな気がするんですけどね。
まぁ、実際はアレですよ。
30も半ばにもなると、自分の帰属する会社がビジネス上の展開として次にやるべきこと、打つべき手が何かを模索する中で、そこで自分が果たすべき役割は何かみたいな超現実的なことを考えるのにいっぱいいっぱいで、そんな死ぬまでにやりたいことなんていう夢物語に思いふけている余裕はないんですよね。
何がパイズリだよ！
クラウドファンディングで包茎手術代を捻出したいとかフザけたことを考える前に、例えば来年度の有給休暇５日の強制取得の対策を考えなきゃいけないんです。
そんなわけで、やりたいことを考えるのを諦めて、今の山積する経営課題の中で自分の部署が担うことが何かを真剣に考え始めたんですけど、５分もしないうちに考えるのに飽きて、なんか急に高いかき氷食べたいなーって。
まぁ、いろいろ考えたけど今回、最終的に死ぬまでにしておきたいことは 1000円以上するかき氷を食べてみたいって結論に達しました。
吉原のソープで、金髪ハーフのＦカップ美女（ホークスの選手の元愛人）と高級かき氷を食べられたら、その場で死んでもいいです。
平日の昼のゆで太郎をレストランか何かと勘違いている奴の話
たまに、昼休みに会社の近くにある「ゆで太郎」に行くんですよ。
関西の人には馴染みがないかもしれませんが、日本の蕎麦屋で店舗数ナンバー１のお店です。
んで、その ゆで太郎で昨日もそんな感じの客がいたんですけど･･･、
昼のゆで太郎をレストランか何かと勘違いしてる奴っていますよね？
自分、そういう勘違い甚だしい客が許せないんですわ。ちなみに、昨日見かけた勘違いした客はＯＬ２組だったんですどね。
このブログは、基本的に他人の批判や悪口は書かずに、自分自身に罵詈雑言を浴びせるスタイルでやってきましたけど、ゆで太郎を舐めてる奴だけは例外です。
ゆで太郎舐めてる奴は、200文字以下の短い何の面白みもない日記（ポエム）を毎日更新しているようなブロガーと合わせて、このブログにおける仮想敵国です。
だいたい、昼にゆで太郎にくる客で、食事しにきている人間なんていないじゃないですか。
みんな単なる燃料補給にきているわけで、つまり昼のゆで太郎はＦ１におけるピットエリアなんですよ。
我々、サーキットのオオカミは、さっと補給して再び走り出すために、食事の時間をコンマ何秒削りたいと思ってるから、ゆで太郎を選択するわけじゃないですか。
ゆっくり食事したいなら、ファミレスに行けばいいわけですからね。
例えば、我々、ユデタリストからすると、箱根駅伝の東洋大のスローガン「１秒を削り出せ」とか聞いても、１秒って単位大きいなとか思うわけですよ。
トヨタの改善レベルで、時間と勝負していますからね。海外ではKAIZENとか言われてますけど、そのうちYUDETAROとか言われると思います。
そんなコンマ何秒で凌ぎを削っているフィールドでさ、
食券機の前で
「えー何にしよー」
じゃねーだろ！！アホか！！
このＯＬ２組は、その一瞬の判断の遅れによって、後ろに並んでいる（後方車両の）私の時間も奪っているという、いわば巻き込み事故を起こしていることに全く気が付いていないわけです。
こっちは、二人がどくやいなや、ロスした分の時間を取り戻そうと、「かけ」「大盛券」「単品ワカメ」のボタンを流れるように押していくわけです。
食券機左側にある「かけ」を左手で押すと同時に食券機右側にある「大盛券」「単品ワカメ」を右手で押すわけです。その洗練された無駄のない動きこそYUDETAROなんですよ。ドゥーユーアンダースタン？
そして、私は店員のおばちゃんに食券を渡すと同時に間髪入れずに「そばで！」と伝えながら、「前のＯＬ2組、ゆで太郎を完全に舐めてるな。典型的な、昼のゆで太郎をレストランか何かと勘違いしているタイプだな」と思いながら、険しい顔で席についたんですね。
もうね、さっき昼のゆで太郎はピットエリアだって言いましたけど、やっぱりそんな生易しいもんじゃないですわ。昼のゆで太郎って言ったら、もう戦場です。
最前線で戦っている兵隊が、兵站から支給された食料を口からかきこむのと全く同じ光景がそこにはあるわけですからね。
ゆで太郎には戦う兵士が集っているわけです。
食券を渡して自分の蕎麦を待っている時間も、当然、戦場にいるわけですからね。神経が研ぎ澄まされた極限の緊張状態のまま、番号を呼ぶ店員のおばちゃんの声だけに集中するのが一般的なユデタリストですよ。
ＴＯＥＩＣのリスニングでもそんなに集中して聞いてないだろってくらいに、全神経を耳に集中させて、自分が１６４番だったら「ひゃくろくじゅうよ」のタイミングでダッシュするんです。
それが、ゆで太郎で蕎麦を食べるってことじゃないですか。
その ゆで太郎で、
例のＯＬ２組…、
お喋りしてて番号呼ばれてるの気付かないとか、ホントに有り得ないから！！
ゆで太郎は戦場だって理論からすると、戦場で支給される食料は、いわば天皇陛下から支給されたものと言っても過言ではないわけですから、そのロジックで言ったら、ゆで太郎の蕎麦は恩賜なわけですよ。
その陛下からの恩賜を賜るのに、お友達とお喋りしてて気付かないって非国民以外の何物でもないわけですよ。不敬極まりないッ！憲兵隊に突き出したろか！！
そして、ＯＬ２組は食事するときも、案の定ランチミーティング始めるわけですよ。
「いくらなんでも、西田主任のあの言い方はないよねー、スズズッ」
「確かに、ちょっと酷いよねー、ズズズッ」
じゃねーよ！！
…えっ？
お前も人の会話聞いてないで、早く食えって？
あっ、いや、私、猫舌なんで熱い蕎麦とか直ぐに食べられないんです。
ツユが冷めるの待ってる間に、ＯＬ２組のお喋りが聞こえて…。
えっ？冷めるの待つのは大幅なタイムロスだから、ユデタリストとして失格じゃないかって？
それで、何秒損してるんだって？
コンマ何秒削りたいなら、猫舌が無理して熱い蕎麦を頼むなよって？
それでよくＯＬのこと偉そうに批判できるなって？
……。
ユデタリストなんかねーよ！
エロタレストみたいに言ってんじゃねーよ！！
ゆで太郎は、手軽な価格で、いつでも「挽きたて」「打ちたて」「茹でたて」の本物の美味しいお蕎麦を楽しめるお店であって、そこには蕎麦を楽しむ人の笑顔で溢れており、決して戦場などという雰囲気ではありません。
そば粉も5割を超えているので、そば粉の割合を思っ切り落として原価率下げているそこら辺の立ち食いそばなんかより全然美味しい蕎麦を食べられるので、お客さんはみんな純粋に味を堪能しに来店しており、それを燃料補給と表現するのは間違っております。
そんなに殺伐とした店に行きたいなら、ラーメン二郎に行ってください。ユデタリストは実在しませんが、ジロリアンは実在すると思うんで。
そんなわけで、暑いのと腹減ってるので、ちょっとイライラしてたんですけど、ゆで太郎で美味しいお蕎麦を食べたら、いつもの優しい吉田粘土さんに戻りました って今日はそんな話でした。
