友人が体験した少しだけ不思議な話（･･･だと俺は思ってる）

皆さん、こんばんは。吉田粘土です。
夜になっても暑苦しい日が続きますね。
こんな夜には、少しヒヤっとする話をしたいと思います。



私の中学の同級生にＹ君という男がいます。Ｙ君とは今でもたまに飲みに行く仲で、つい先日も一緒に飲んだのですが、その際に彼の過去の不思議な体験談を聞きました。



ちなみに、Ｙ君と初めて同じクラスになったのは中学２年生のときで、彼は性格が温和で誰からも好かれるタイプの人間でした。それと、水泳の時間に見た彼の乳首は、見事な陥没乳首でした。

Ｙ君は、陥没乳首のわりに温和な人間だったのです。

それと後年、社会人になってから彼はデリヘルにハマるのですが、彼が温和な性格だということも、陥没乳首だということも、デリヘルの件も、今回の不思議な話とは何の関係もありませんので忘れてもらって結構です。


ちなみにもう一つ、今書いてて気付いたんですけど、陥没乳首のデリヘル狂いの男と、乳首に毛が生えててキャバクラ狂いの自分との親和性は非常に高そうだなって。そりゃあ、社会人になっても付き合いあるわ。




話をＹ君に戻します。
Ｙ君は幼稚園に通っていた頃には持病の喘息がひどく、それによって高熱を出すこともしばしばあり、非常に病弱な子供だったそうです。喘息で入院したこともあったそうで、ご両親はだいぶ苦労をされたみたいです。




尚、その話は先日飲んでいる際、「入院したことがあるか」みたいな話題の時に聞かされたことで、彼と２０年近く付き合いがある中で、初めて聞かされたことでした。
私のイメージするＹ君は、乳首こそ陥没しているものの、体が弱いという印象は全くなかったので、その事実に非常に驚かされました。



粘土
「お前、昔から全然そんな感じじゃないけど、それってホントの話なの？」


Ｙ君
「本当だって。」





粘土
「えっ！？もう治ったってことなの？」


Ｙ君
「うん、治った。」





粘土
「それって、いつ頃治ったの？」


Ｙ君
「ばあちゃん死んだ時から喘息 止まったから、小学２年生のときだね」





粘土
「！！！！！！」

聞くところによると、Ｙ君はお婆ちゃん子で、幼稚園のときには園が終わると近くに住んでいたお婆ちゃんに近所の公園によく遊びに連れて行ってもらっていたそうです。
彼が言うには、幼稚園時代は父親と一緒にいる時間よりも、お婆ちゃんと一緒にいる時間の方が長かったとのことです。







そして、そのお婆ちゃんが亡くなったときから、あれだけ酷かったＹ君の喘息がピタッと止まったと言うのです･･･。









･･･もうね、なんだそれと。

あまりにベタベタなオカルト系の感動話じゃないですか。

２１世紀になって、きょうび まだそんなことを言っているのかと。

いまだに時刻表のトリックで警察を欺けると思っている西村京太郎作品の犯人かと。



そんなベタなオカルト感動話を仕掛けてきたＹ君にもムカついたし、なによりＹ君の話でちょっと感動しちゃった自分に腹がたつわけです。

祖母と孫みたいな感動のキラーコンテンツに安易に心動かされてやんの。




んで、素直に感動するのも嫌だったので、その場でＹ君の母親に無理やり電話させて、その電話を代わって母親にその話が本当かどうか直接聞いてみたんです。









そしたら、確かにその通りだって言うんです。








ちなみに、Ｙ君の母君と会話するのは中学生のとき以来だったので、ついでに息子のデリヘル狂いに関して、どう思うか聞こうかと思ったのですが、よくよく冷静になって考えてみたら全く同じことをやり返される可能性が大いにあるのでそれは止めておきました。
まぁ、武士の情けってやつです。




んで、確かにその通りだって母君は言うんですけど、続けて更に不思議なことを言うんです。


母君
「でも、Ｙはお婆ちゃんとは関係ないって言うんだけどね」




粘土
「？？？？？？」





どういうことでしょう。
さも、亡くなったお婆ちゃんが可愛がってた孫の喘息を止めたって話かと思ったら、当人はそういう認識ではいないと言うのです。





粘土
「えっ？お前、お婆ちゃんが喘息を止めたって思ってないの？」


Ｙ君
「たまたまでしょ。小児喘息なんて、小学生になったら治るのわりと普通みたいだし」





粘土
「あれ？お前さっき『ばあちゃん死んだ時から止まった』って言ってなかった？」


Ｙ君
「何歳まで喘息だったかを記憶するのに、そうやって覚えてるだけだって」





粘土
「お婆ちゃんとの思い出話は何？」

Ｙ君
「お前がお婆ちゃんとの思い出を聞いてきたんじゃん」





粘土
「あなた、幽霊とか信じない人？」


Ｙ君
「いないでしょ（笑）」





粘土
「亡くなった大好きなお婆ちゃんが お前の酷かった喘息を･･･と･････め･･････」


Ｙ君
「てない（笑）」

天国のお婆ちゃん見てますかー！！！

あなたが喘息を止めてあげた孫、喘息が止まったの自然治癒で自分の力だと思ってますよー！！

多少、墓参りしたくらいじゃ許さないくらいに怒っていい案件だと思いますよー！！

天罰として、Ｙにデリヘルで来る子 来る子が「学生時代のアダ名がドドリア」という女性限定になってしまうカルマを背負わせてくださーい！！

いくらチェンジしても、ドドリアがやってくる呪いをかけてくださーい！！

まったく、なんて冷たい人間だって心底ビックリしましたよ。
30才も半ばになるんだから、そこは「お婆ちゃんのおかげ」ってことにした方が物事が円滑に進むってことが分からんのかと。陥没乳首のくせに、話のわからん奴めと。


ってことで、今日は冷たい友人の話でした。 
 

小学生時代、クラスにオウム真理教ブームが到来した話

皆さん、こんばんは。吉田粘土です。
脇の下が化学兵器と化し、自らの鼻に強烈なダメージを与えるこの季節、皆さんいかがお過ごしでしょうか。


さてさて、先日、元オウム真理教の死刑囚のうち、麻原彰晃、井上ヨシヒロ、土谷正実、新実トモミツ、遠藤誠一、早川キヨヒデ、中川トモマサ（だったかな？）の７名の死刑が執行されたようで、世間でもそのニュースが連日大きく報道されていましたね。




なぜ、上のような表記になっているのか･･･。




なぜならば、上の文章は何も見ずにソラで書いているからであります。
私は、小学生時代にクラスの一部男子にオウムブームが到来したことで、オウムで逮捕された幹部のうち、わりと重要な信者に関してはフルネームを覚えているのです。
その時の成果と言っていいかわかりませんが、今回、死刑執行のニュースで７人の名前を聞いた瞬間に、すぐに記憶できるくらいに当時記憶した信者名が前頭葉の裏側にこびりついているのです。


今日は、なぜこのような異常な事態になってしまったかについて、私の小学生時代の思い出話を交えて説明をしたいと思います。





この話をする上では、まずは私の小学生当時の時代背景をしっかりと説明しておかなくてはいけません。

我々の世代は４年生のときに、Ｊリーグが開幕し、空前のＪリーグブームが訪れるのです。そして、それによりクラスのヒエラルキーの上位層から中位層までに要求されるスキルとして、突如サッカーの知識とスーパーファミコンのサッカーゲームの腕前が必要不可欠なものとなったのであります。


営業マンがゴルフを嗜（たしな）まないと営業成績を上げられず、社内でのポジションが確立できなきように、我々の小学生時代にはサッカーとサッカーのゲームを嗜んでいないと不都合なことが多すぎたのです。


カズ、武田、ラモス、アルシンド、ジーコなどは常識中の常識で、モネールとかディアスとかマイヤーとかですら覚えておかないと中流階級の仲間にすら入れてもらえないのです。サッカーをやるやらないに関係なく、とりあえず「ディアスのフリーキック、超やべぇ」とか言っておかないといけなかったのです。




そして、そのような「サッカーを知らずんば人であらず」という風潮に大きな風穴をあけたのが、クラスメイトの西川でした。それは私が小学６年生のときの出来事です。



この西川という男、小学生にしてロッカーに『週刊プレイボーイ』を隠し持っているという本物の男でした。否、本物の漢でありました。

ちなみに、これに関しては少し説明が必要で、私が５〜６年生の担任だった教師が変わり者で、何故か雑誌、漫画を学校に持ってきていいという斬新な教育思想の持ち主だったんですね。


そのため、我々のクラスでは雑誌を持っていくこと自体は悪いことではなかったのです。実際、私も毎週月曜の朝には登校中にジャンプを買っていってましたから、ロッカーに雑誌は別に何でもないんです。


ただ、小学生レベルの公序良俗に反する雑誌、漫画を持ち込んでいることがバレたときには、やはりそれなりに指導を受けるのです。
私は「行け!稲中卓球部」で怒られたのですが、西川の「プレイボーイ」も当然怒られました。


しかし、怒られたあとに、一応反省して稲中は持っていかないようにした自分に対して、西川はその後もプレイボーイを持ち込み、ロッカーにプレイボーイを忍び込ませるのは止めなかったんですね。


読者の方の中には家に隠すよりも、学校に隠した方が親に見つからないので、学校のロッカーに入れていたのではないかと推理する方もいらっしゃるかもしれませんが、それは全く違います。


なぜなら、彼の家のリビングには普通にプレイボーイが転がっており、彼は母親から「またそんなの読んで！」と面と向かって言われていましたからね。
私は、彼の家に遊びに行って、その瞬間を目撃したときに、人生で初めて同じ年齢の男に尊敬の念を抱いたのであります。

この男は只者ではないぞと…。

自分の常識の外側にいる人間だぞと…。

彼は、教師から少し注意されたくらいでは、自分のイズムを曲げるような普通の男ではなかったのです。




そして、その西川がなぜかオウムの話題にやたら詳しかったんですね。
松本のサリン事件と地下鉄サリン事件の関連性を雄弁に語り、いかにオウムが危険かをクラスの下層グループ相手に解説していたのです。
西川の解説は、古代ギリシアのソフィストたちが弁論によって人々を導いたのと同じように、ニュースで「オウム」と聞いて、喋る鳥しか連想できなかった我々に新しい時代の幕開けを感じさせたのであります。
（今、考えたらプレイボーイで得たオウム情報の垂れ流しだったんでしょうけどね）


西川に憧れていて、西川に近づきたいと思っていた当時の自分は、彼と同じレベルで会話をすべく、オウム関連のニュースを食い入るように見て情報収集するようにしました。


またそこには、西川への憧れだけでない事情もありました。
５年生の時に私一人だけ謎の競馬ブームが到来し、サッカー選手よりも「ナリタブライアン、トウカイテイオー、メジロマックイーン」などの名馬の名前を覚えることに注力していた結果、サッカーで盛り上がるイケている層と少し溝ができつつあり、自然、比較的に仲の良い西川と会話せざるを得なかったというような背景もありました。
恐らく、他の下層グループの人間も似たような背景があったと思われます。皆、同じように西川のレベルを目指したのです。

当時は、定期的に教団幹部が指名手配 or 逮捕され、その度に大きなニュースになるという異様な空気感が日本全体を覆っていました。そして、その異様性が西川を仲介して我がクラスにも侵食してきたのでした。



サッカーに興味がなくサッカーの話題に入れない下層グループが、西川を中心としたオウムの話題で盛り上がていった結果、いつしかクラスの上流層でサッカーの選手名をたくさん覚えている奴がチヤホヤされるのと同じように、下流層ではオウムの信者名をたくさん覚えている奴が尊敬の眼差しを受けるようになっていったのです。



当然、当時はインターネットはありませんし、オウムはサッカーや野球と違って、オウム名鑑のようなものは発売されていません。（別冊、宝島あたりが出していたかもしれませんが、少なくとも小学生は手に取りません）

また、小学生なので、新聞を読む習慣もないため、オウム信者を覚えるにはいかにワイドショーで発せられる信者名を記憶していくかの勝負になるわけです。



「林は林でもヤスオの方！」くらいは普通。知ってて当然のレベル。
それに対して「平田も二人いるからね」とか西川が言い出したときは、さすが西川という羨望の眼差しが向けられるのです。

「土谷正実と新実トモミツは二人ともミが実という漢字なので、間違えないようにしよう」とか西川が言うんですけど、そんなもんテストでは出ませんから、そもそも間違える機会がないわけです。

おかげさまで、初めてヤクルトの石井一久の字面を見たときには、「パッと見、石井久子っぽいな」みたいな印象を受けたのを今でも記憶していますし（たぶん、クラスでもそんな話をしたと思う）、後年、帝京高校の松本剛（現日ハム）を初めて見た時には「オウムで松本剛っていたなー（野球は まつもとごう で、オウムは まつもとたけし だが）」みたいなことを思うんですね。


尚、オウムブームは「ニイミのホーリーネームって、ニラレバっぽいやつだったよな！（実際はミラレパ）」とか、ホーリーネームまで覚えようとする奴が出てくる始末で、そこまで行くと最終的にはそれが本当なのかどうか西川でもジャッジできなくなり、そのブームは３ヶ月ほどで終焉を迎えるのでした。






現在、企業経営では効率よく収益を上げるために、限られた社内リソースをいかに選択と集中をさせていくかが重要であるということが叫ばれています。

先日の死刑執行のニュースを聞いたときに、いまだにオウムの信者名が記憶に残っていることを実感させられたわけですが、小学生時代の私は、限られたリソースを随分と無駄なところに集中させたもんだと今更ながらに後悔しました。
子供時代に将来を見据えてもっと質の高いインプットができていれば、もう少しまともな大人になれたのかもしれないなと、そんな風に思うのです。


そういう意味では、私もオウムの被害者と言ってもいいのかもしれません。



やっぱり、言ってはいけないのかもしれません。




『追記』
改めて読み返してみると、「大きな風穴をあけたのが、西川」とか書いてるけど全然あけていないって言うね。
あと、タイトルで さもクラス全体にブームがきたような書き方してますけど、実際はクラスの５～６名の話ですからね。オウムブームがクラス全体に蔓延して、サッカーブームを駆逐したみたいな話だったら、もっと面白かったんでしょうけど、現実はそんなもんです。

人はなぜ、その土地にちなんだ進物によって かも苦しむものなのか･･･

昨日、おとといとキャバクラまつわる超大作を書いてきたので、今日はさすがにキャバクラとは違う話題を書こうと決意していたんですけど、読者登録してるホステスさんの記事が面白くて、無意識的にそのブログの言及記事を１０００文字くらい書いたところで

「はっ！今日はキャバクラについて書かないって決めてたのに！」

みたいになりまして、慌ててお蔵入りさせました。ちなみに、昨日のキャバクラの話は７０００文字超えてましたし、ここまで来るともう病気ですね。

病名は「キャバクラについて語りたい病」です。




さてさて、精神的な病気と言えば、私は以前にイップスになったことがあります。

イップス。ウィキペディアの冒頭にはこんな風に載ってます。

イップス (yips) は、精神的な原因などによりスポーツの動作に支障をきたし、突然自分の思い通りのプレー（動き）や意識が出来なくなる症状のことである。
本来はゴルフの分野で用いられ始めた言葉だが、現在ではスポーツ全般で使われるようになっている。

ちなみに実例で言うと、ゴルフのパターが有名ですね。ボールがホールまで何メートルもない位置でのパットで、普通に打ったらビギナーでも１００発１００中の簡単なパットを外してしまうというアレです。
しかも、１度きりではなく、それがずっと続いてしまうやつですね。



私の知り合いに高校野球をガチでやっていた友人がいまして、彼はキャッチャーだったのですが、イップスで投手への返球がちゃんと投げられなくなったそうです。


彼は、プロ野球選手も輩出している強豪校で、２年生の時に２番手キャッチャーになるほどの実力があり、ブルペンで３年生の球を受ける機会も多かったそうです。
ただ、その３年生投手の中に、返球したときに捕りやすい球が来ないと、明らかに嫌な顔をする先輩がいたらしいんですね。


彼は、その先輩の態度が怖くて、いろいろ気にしているうちに、返球イップスになってしまったそうです。
キャッチャーとして本塁から２塁ベースまでの送球は問題ないし、キャッチボールもできるのに、本塁でウンコ座りしたままピッチャーに投げる作業ができなくなってしまったそうです。



このように、普通の人にとっては何でもない動作ができなくなってしまうのがイップスですね。




そして、私のイップスですが、私は お土産イップス になりました。
恐らく、現在進行形で患っているものと思われます。



私が以前に勤めていた会社は、１～２ヶ月間に１度は泊りがけの出張があり、全国規模の会社だったために主要な都市はだいたい出張で行かせてもらいました。
そして、我が家では私が出張に行ったら、嫁さんにお土産のお菓子を買って帰るのが慣例化されていたんです。



ところが、お土産を買ってきても、嫁さんに喜んで貰えることが意外と少なくて、

「あんまり美味しくない」

「こういうの食べたい気分じゃないんだよねー」

みたいなことを言われることが多かったんです。

ひどい時には、「なんでこんなの買ってきたの？」みたいなことを言われるんですね。




じゃあ、買わなきゃいいじゃんって思うかもしれませんが、買わないと

「えー、何にもお土産ないの？」

みたいに言ってきますからね。

うちの嫁を舐めたらダメです。

末っ子、恐るべしです。

出張先が北海道とかだといいんですよ。ある程度、ウケがいいお土産が複数揃っているので、悩むことはないんです。
問題は、新幹線は止まるけど、駅が小さいところが厄介なんですね。姫路とか最悪でしたね。

あと、大都市なのに大阪も最悪。ソース味のお菓子ばっか売ってんじゃねーよって。飲食店はどこも安くて美味しいんですけどね。

（ちなみに、これは数年前の話なので、今は大阪にも姫路にも素晴らしいお土産があるかもしれません）




そりゃあ、ネットのお土産紹介くらい見ますよ。ググりまくりです。
でも、ネットで「美味しい」とか「これが評判」とか 書かれているもので、嫁査定がボロボロなお土産も大量にありましたからね。ネットを信用しちゃいけないんです。
だいたい、宇都宮の冷凍餃子が不味いって言われましたからね。
世間の認識をそのまま持ち込んだら痛い目をみます。




ただまぁ、こう言ったら業界の人に怒られるかもしれませんけど、お土産で売ってるお菓子なんてそんなにめちゃくちゃ美味しいものなんてないですからね。仕方ないと言えば仕方ないんです。




しかし、喜ばれるよりダメ出しのほうが多いと、だんだんお土産屋さんでお土産を選ぶのが苦痛になってくるんです。何を買ってもダメ出しされるネガティブなイメージしか湧いてこなくて、会計ができなくなってしまうんですね。




しかも、お土産選ぶときって、だいたい新幹線や飛行機の時間が決まってるので、タイムリミットがあるじゃないですか。何を買うかのが正解なのか、制限時間内に選択しなくてはいけないのが またプレッシャーなわけです。
ってか、そもそも正解があるかどうかすら怪しいわけです。

あれ？ お土産買うのって罰ゲームだっけ！？




だいたい、お土産って味とかそういう以前に、「小箱の中に２～３個入ってます」程度のものが全然なくて、最小単位で６個入りとかで、その６個入りレベルが用意されているお土産ですら、お土産全体の中ではそんなに多いわけでもなく、そういう限られた条件の中から、嫁さんにちょっと買っていく程度のものを選ぼうとすると、どんどん選択できる範囲が狭くなっていって、そんな中に本当に嫁さんが納得できるお土産が存在するかどうかは非常に怪しｋｊｄｋｊそいだｓだいづｗｑｙはｂうぇｇｚげｗｙｇｓｄ。

みたいに、お土産屋で一人でパニック状態になるわけです。
そうこうしている間にどんどん時（とき）は刻まれていくのです。

主よ

まことの御言葉（みことば）を語りて

いざ真実の土産（みやげ）に光を照らしたまえ

その みひかりによって

弱き聖徒たらん我が身を導き

その大いなる輝きをもって

この世に夜明けをもたらしたもう

我が身に、祝福の恵みを与えられしとき

導きの光が射し込む そのお土産を

我、今こそ妻に捧げ祀らんものとする！

見えたッ！！！


これだーー！！！
 

みたいにして選んだ 高松のうどんスナック菓子なんかは、過去 最大級の酷評を受けましたからね。

「どういうセンスしてたら、こんなお土産を買ってくるわけ！？」

「え･･･、あっ･･･、いや･･･、その、主の光が･･････」

「はぁっ！？」

みたいなことが積み重なって、私はとうとうお土産イップスとなってしまったのです。




皆さんの中には、もしかしたら
駅や空港のお土産屋で 汗を垂らしながらブルブル震えて、白目を向いてる挙動不審な男性を見かけたことがある
という方がいらっしゃるかもしれませんが、恐らくその男性は私だと思います。

見かけたのが姫路駅だとしたら間違いなく私です。

１年間で３回、姫路に行ったときはホントに死ぬかと思いました。




当時、「お土産に苦しめられている人々を救いたい」みたいな宗教から勧誘されていたら、速攻で入信していた自信がありますね。
そして、教祖様の有難いお言葉が書かれたお札をお土産に買って帰って、嫁さんにブチギレられたはずです。
そのときには、「あー、やっぱり謎の聖水にしておけばよかったなー」ってなったでしょうね。




尚、最終的には、嫁さんにお土産を買うのが精神的にきついってことを素直に白状して、それ以降、我が家は買ってきて欲しいお土産を申告してもらう制度に変えました。

めでたし、めでたし。