おっとっと冬だぜ

広義の意味では日記だが、狭義的にはゴミ置き場

野球の知識をひけらかすおっさんの話

皆さんは、自分の含蓄ある発言によって周囲の人間から羨望の眼差しを向けられたい願望はお持ちではないでしょうか。


私は、物凄いあります。


何なら、ありすぎて困っています。


先日も、「法律で定められた保存期限が過ぎた公的な書類がたまりすぎて困っている」と申し出てきた部下に対して、
「あー その問題は、正に “キコリの森林伐採のジレンマ”だね」
と聞こえるか聞こえないか程度の声で呟いてから部下にどう処理すべきか指示を出したのですが、わざわざ部下の抱えている問題が、大昔に有名な数学者によって提唱された理論モデルと合致するケースであることを暗に伝え、無駄に自身の博識さをアピールするわけであります。


しかも、“キコリの森林伐採のジレンマ”などという有りもしない理論を勝手に作り出してまで、それをやるのです。正に、承認欲求の鬼であります。







そんな 羨望の眼差しを向けられたい願望が強すぎる私が、自身の欲求を解放できる場所、それがプロ野球観戦なのであります。

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私は大の野球ファンでありますが、最近、なんとなく気付いたのは私は野球が好きなのではなく、どうも野球知識をひけらかすのが好きなんじゃないかってことなんですね。


では、なぜプロ野球観戦が知識をひけらかすのに最適かというと、一般に知識をひけらかそうとした場合、ひけらかす相手にもそれなりの知的水準(知的探究心)が求められるわけでありますが、こと野球の場合、日本人は野球好きが多い国民ということもあり、野球議論がわりと容易にできるわけです。つまり、知識をひけらかすことができる機会に恵まれているのです。


また 野球は、知識の蓄積が非常に容易という面もあります。

例えば、野球ファン同士で、とある野球選手の話題で盛り上がっていたとしましょう。その野球サミットの中で、会話をしている他のメンバーに自分が最も発言力がある=野球知識が豊富であると思わせるには、たったひとつの知識的条件をクリアしていればいいのであります。







それは「アマチュア時代を知っている」という1点のみです。

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「アマチュア時代を生で見たことある」だと更にベストでありますが、とにかくアマチュア時代を知っていれば勝ちなのであります。野球の技術面に関する余計な知識は必要としません。とにかく見たことがあって、それを覚えていればいいのです。

インディーズ時代からライブに行っていたファンが最強なのと同じ理論であります。




野球サミットで他のメンバーが、昨シーズンの打率がどうだった とか、最近内角の裁き方が上手くなってきた みたいな会話をして、当該選手のプロ入り後の状況をしっかりチェックしていることをいくらアピールしてきたとしても、

「へー、高校時代は打力は非力で、目立つのは脚の方だったけど、プロでは打つ方も伸びてるんだ」

みたいな一言を放てば終了です。そのカードがフィールドに召喚された途端に、他のメンバーの手持ちカードは全て墓地に送られてターンエンドです。何ならプロ野球を見ていなくても勝てるわけですから、ほぼチートです。




そして、続けざまに「2年生の夏の甲子園とか2番打者だったしね」などと、高校時代のエピソードを軽く追加すれば、もうその場は完全に焦土と化します。

焦土と化したその土地に、自分の旗を立ててそれを国旗とし、傀儡政権を樹立させて、独裁政治を敢行し、テクノサウンドとジャズと女性の叫び声を融合した不協和音を国歌だと言い張ったとしても、国連は一切の口出しをしてきません。



いや、口出しできないのであります。



なぜなら当該選手のマチュア時代を知っているからです。






大丈夫です。言ってる意味がわからないのは私も一緒です。



ちなみに、夜のお店だと「〇〇選手と寝たことあります」という青眼の白龍より最強なカードを持っている猛者がごく稀にいますので、注意が必要です。いくらアマチュア時代を知っていたとしても、さすがにそれには勝てません。(過去3人ほどそのカードの持ち主に会ったことがある)







私は、以前は夏になると東京、神奈川、千葉、埼玉の甲子園の予選大会を巡っていた時期があり、一番憑りつかれていたときは3日連続でヤクルトのスカウトの斉藤宜之氏を球場で見かけるということもありました。行動がほぼスカウトでした。

(ちなみに、そのときに生で見たのが日ハムの上沢投手で、私は上沢投手のトークになったら、熱狂的な日ハムファンでも鎌ヶ谷の大仏と同じくらい存在感を小さくすることができるわけです)

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※日ハムの2軍球場の近くにある小さい大仏


また、高校野球以外にも慶應大学明治大学・法政大学あたりのグラウンドもよく通っていました。

 



そんな私が、数年前にヤクルトファンの友人に誘われて神宮球場に行った際に、試合に出ていた若手選手はほぼアマチュア時代を知っているというような状況でありました。

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勿論、そのときの私は、羨望の眼差しを向けられたい欲求が全開に解放され、試合中、これでもかというくらいに各選手のアマチュア時代のエピソードを披露しまくりました。

 

飯原が大学選手権で巨人の福田から打ったホームランの話


中澤は大学時代は怪我してからパッとしなくなったという話


武内は大学時代から守備が抜群に上手かったという話


小川は大学時代を見る限りリリーフ向きだと思った話



等々、とにかく話の内容は浅いが、昔から知っているという1点突破で ヤクルトファンの友人相手に雄弁に語るわけです。なんなら、友人だけでなく、周りのヤクルトファンにも聞こえるくらいの声量で熱弁を振るうわけです。

知識のひけらかしがあまりに気持ち良くて、恐らく軽くカウパー腺液が漏れていたと思います。

 




 

うん、まぁ、結果的に2度と誘ってもらえなかったんですけどね。

 









さてさて、今年もこの週末から、大学野球日本一と高校野球日本一を決める全国大会、神宮大会が開催されます。

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あのマー君ハンカチ王子が最初に投げ合ったのが神宮大会です。

2年生のダルビッシュ見たさに平日の神宮に女子高生が大挙して押し寄せたのも神宮大会です。

九産大の野球部が出ると、応援席でスコアブックをつける松村邦弘が見られるのも神宮大会です。




神宮大会で目撃したものは、5年後10年後のプロ野球観戦時に知識をひけらかす上での大きな武器となります。この時期の野球観戦は寒いですが、アマチュア時代を知っているという最強カードを手に入れたい方はぜひ、足を運んでみてはいかがでしょうか。

好きな手品はマッスルパス

今週のお題「ハロウィン」

「好きなマジックは何ですか?」


これは、年齢や出身地、血液型を聞くのと同じくらい人となりを知る上で最初に聞く最もポピュラーな質問であると思います。
ちなみに、車社会の地方では、この他に「車、何乗ってんの?」も良く聞かれますよね。


一般的には、選んだカードが上に上がってくるアンビシャスカードや、3枚のカードを裏返して少しシャッフルしただけで場所が追えなくなるスリーカードモンテあたりが回答数が多く、たまに変わった人だと、首が手元に落ちるハロウィンヘッドなんかを挙げる人もいるかと思うんですけどね。

他には、「セカンドディールです」みたいに、マジックじゃなくてイカサマを答えたりする人もいたりしてね。こいつとは絶対カードゲームしたくない、みたいに思うわけですけど。





そんな中で、私自身が好きなマジックとして回答しているのは




マッスルパス です。







もうね、名前の響きが最高ですよね。マッスルパス。屈強なボディビルダーが何かを手渡ししてくるイメージしか思い浮かびません。



まぁ、当然ですが、手渡されるのはプロテインでしょう。間違いない。
右手にプロティン、左手はマッスルポーズで、笑顔でパスしてくるはずです。



だいたい、マジックの名前で「マッスル」はダメですよね。
どう考えても力技としか思えないやつに決まってますよね。名前の時点で種がバレてる。




そういう意味ではマッスルパスも力技だったりするんですけどね。
ちなみに、マッスルパスは若干マイナーなマジック(技法?)に分類されると思うので、もしかしたら知らない人がいるかもしれないので一応、動画を貼っておきます。

 



 

 

うむ




シンプル イズ ベスト!!








シンプル イズ マッスル!!
(発音的には「シンプルィズ マソー!!」)

 




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人々は、宇宙空間・物理的法則も含めた自然科学の普遍性に対し、自分自身の力ではどうすることもできない無力さを感じながらも、一方でそれを超越したい、支配したいという決して叶わぬ願望を抱くのであります。

それが、人の心理なのです。

 


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内田有紀、今でも美人だな」みたいに思う心の奥底には、「時間が経つにつれ 人は老いていく」という決してあらがうことができない普遍的な自然現象に対し、悠然と立ち向かっているように見える内田有紀アンチエイジングっぷりに無意識のうちに羨望の気持ちが抱かれているわけです。

ただ単に綺麗な人を見て、脳の視床下部にある“性欲中枢”が刺激されているとかそういうことではないのであります。「内田有紀=自然の超越」なのであります。

 

 

 

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マッスルパスも同じことが言えます。


重力と言う自然科学を真っ向から否定する現象が眼の前で起きるわけで、その現象の雄大さは、正に人間が切望する自然の超越の体現そのものです。

マッスルパスを見ていると、この世の中で普遍的なものなどないのではないか、自分の考えているこの世で絶対的と思われているものが、こんなにもあやふやで不確かなものであるならば、包茎男子がめちゃくちゃモテる時代がくるということだって誰も否定ができないのではないか、そんなふうに思えてくるのです。
もしかしたら明日にでもその時代が到来するのではないか、マッスルパスを見ていると、そんな期待感すらこみ上げてきます。


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えーと、はてな今週のお題に初めて投稿してみようと思ったんですけど、特にハロウィンで書きたいこともないので、まぁ、とりあえず文章のどっかに「ハロウィン」が入っていれば許されるんじゃないかと思って、ここまでテキトーに書いてみたんですけどね。


なんだよ、シンプル イズ マッスルって。

さすがにテキトーが過ぎる気がするんですけど、思いついてしまったんだから書くしかないよね。ブロガーだもの。

 

 

さーて、銭湯でも行って、ズルムケの仮装でもしてくるかな。

「ポイントカードはお持ちでしょうか」問題を斬る

コンビニや家電量販店などで買い物をする際、レジで下記のようなやり取りをすることがある。


「ポイントカードはお持ちでしょうか?」

「あっ、ないです」

「失礼しました」


私は財布を整理整頓するのが極端に苦手なため(あと、ピロートークも苦手)、ポイントカードとレシートとキャバ嬢の名刺は極力もらわないようにしている。そのため、上記のやり取りをする機会が多いのだが、このやり取りがどうにも納得いかないのである。
この一連の会話の中で、そこはかとなく感じる不自然さに、いつも居心地の悪さを感じてしまう。


この店員は何も失礼な行為などしていないはずで、それにも関わらず謝罪の言葉を発するのはおかしいように思うのだ。
謝るということは、少なくとも店員は私が何か不利益を被ったと考えたために、店を代表して謝罪をしたのだと思うが、逆に私はたかだかポイントカードひとつでそこまで気苦労をかけさせてしまったことに対して自責の念にかられるのである。
そして、いつも「悪いのは この歪んだ資本主義社会で、あんたは決して悪くない」と心の中で店員をフォローするのである。



実際、この一連のやり取りの中で、店員はどういう気持ちでいるのであろうか?


「(ポイントカード全盛時代にまさかポイントカードを所持していないってことは通常あり得ないが、この客は見たところ冴えない顔してるし、時代に乗り遅れて生きていそうな情弱っぽい雰囲気がするから、持っていない確率が相当高そうな気がするな…)ポイントカードはお持ちでしょうか?」

「あっ、ないです」

「(あちゃーやっぱりかー、そうだろうと思ったわ。この覇気の無さ、精気が感じられない顔、服装のダサさは完全に持ってない側の人間だわ。たぶん、精子も薄いぞ、コイツ。カルピスだぞ、カルピス。アダ名は精子 薄男だな。あー、いくらアルバイトとは言え俺も金もらってレジ打ちをしている以上はプロなんだから、そこは顔と雰囲気で察してあげて、何も聞かずにそのままレジ打つべきだったな) 失礼しました」


こんな感じであろうか?
そうなら、もっと全力で謝れ。目を見て謝れ。そして謝り方も「大変に申し訳ございませんでした」に変えろ。なんなら、店長もしくはオーナーを同席させて謝れ。




ただ、例え店員が 内心そこまで酷いことを思っていたとしても、相手の心の声が分かるわけではないので、やはり謝る必要はないように思う。


では店員は、どう対応するべきなのか・・・?



「ポイントカードはお持ちでしょうか?」

「あっ、ないです」

「でしょうね 笑」

 



 


お前、さっきの店員だろ!

謝らなくていいと言ったら、持ち前の常に人を見下す性格を全開に出してきやがって。
お前、絶対自分以外の人間はみんなバカだと決めつけてて、ちょっと起業セミナーに参加したことがあるってだけで、自分は特別に選ばれた人間だと思ってるタイプだろ。あと、ツイッターのフォロワー集めに躍起になってるタイプだろ。
マジでお前、本部に直接クレーム入れてやるから……

ん?本部ってなんだ?


危うく、存在しない本部に、存在しない店員のクレームを入れるところであった。そんなエクストリームクレームを実行していたら、電車内で一人で喚き散らすおじさんへの道まっしぐらである。




うーん、これは思った以上に難しい問題のようである。

 

 

まぁ、普通に考えたら、

 

「ポイントカードはお持ちでしょうか?」

「あっ、ないです」

「無料でお作りできますので、必要でしたらお申し付けください」


これが、限りなく正解に近いであろう。
客がポイントカードを持っていない場合、作ることをお勧めしつつ、無理強いはしない雰囲気で対応するのがベストな対応だと思う。



ただし、長い…。
客がポイントカードを持っていない場合、毎回これを言うわけなので、もう少しスマートにしたい。



「ポイントカードはお持ちでしょうか?」

「あっ、ないです」

「欲しかったら言ってね!」


せめて、これくらいに縮めるべきであろう。


しかし、これでは いかんせんフランクすぎる。
お前は、家でまったりデートの最中に、一人でポッキー食べ始めた彼女か。
付き合って半年以上経ち、お互いに気を使わない期間に突入し始めたカップル同士の会話か。


あぁ、あの頃に戻りたい・・・(遠い目)







うーん、謝らないでスマートに対応するは、思った以上に難しい。
(というか、もう考えるのが面倒くさくなってきた)



そもそも、無理に会話の形にするからよくないのではないだろうか。
店員の一言で完結させる対応にすれば、客側は一切喋らなくて済むはずである。


「ポイントカードをお持ちでしたら、今から30秒以内にお出しください。いち、に、さん…」



これは明らかに違う。

店員側の負担が大きすぎるし、こんな店には二度と行きたくない。



もういっそのこと、こちらが黙らせてしまう手段に出てみるか。


「ポイントカードは……ぁんぅ!」

美和子が男性客に話しかけようとした その刹那、男からの突然の接吻によってそれ以上の会話を遮られた。


「んっ……ふぅん……んっ…」
(やだ、この人……上手い)

美和子の唇に優しく触れ、時に激しく吸い付く 男の唇の滑らかな動きに、美和子の身体は自然と脱力していく。


「んっ……!」

まるで身体に力が入らなくなるのを見計らっていたかのように、男の舌が口の中に入り込んでくる。
口内で舌と舌が触れた瞬間、全身に痺れが走り、美和子は口内にねじ込まれた怪しく動く異物に対し全く抵抗ができなかった。


「ンッ……ぅんッ……」

吐息の激しさが自然と増してくる。


唾液と粘膜がねっとりと絡み合い、静かな店内にはピチャピチャと淫らな音が響き渡る。
美和子の表情は、次第に恍惚の色が帯びたものへと変化していく。美和子は、自身の秘部を中心に全身が火照っていくのをはっきりと感じとった。
そうした美和子の変化とはお構いなしに男の舌は、美和子の弱いポイントを的確に攻めてくる。







そう、男はポイントカードを持っていないのに、ポイントをつける男だったのである。






おあとがよろしいようで













大丈夫、何もよろしくないのは分かっている。
あと、設定が色々とおかしいのもわかっている。(レジのカウンターどこ行った)
そして、なにより私の頭が弱いことも十分に理解している。




しかし、安心して欲しい。
実はこの記事を書いてる途中で、一旦書くのを中断してローソンで買い物をしたのだが、そこで普通に正解に出くわした。



最初の商品のバーコードを読む前に
「ポイントカードお持ちでしたらお出しください」


全ての商品のレジを通し終え
「お会計、◯◯円になります」


袋詰め開始
袋詰め中に、客(私)がお金をトレーに乗せる
袋詰めを終え、現金を受け取ったところで
「ポイントカードはよろしかったでしょうか?」


「あっ、はい」


間髪入れずに
「◯◯円お預かり致しましたので、◯◯円のお返しになります。ありがとうございましたー」





おぉ、なんてスマートな…。

店員のあまりにスマートすぎる対応に、思わず私の秘唇から甘美な蜜が滴り落ちた……。
※だいぶ気に入ってしまった模様


ポイントカードを持っているかどうかを質問形式にするのではなく、最初にあれば出すように促しておき、会計時に出さないことに対して確認の形をとることで、客側の返答は最小限で済むのである。よって、客に手間をとらせているわけではないので、店員も謝罪する必要がなくなっているのである。正に完璧と呼べる解決方法が存在していた。


そして、よくよく考えたら最近はこの対応が多い気がしてきた。むしろ謝罪パターンを使っている店員は、ほとんどいなくなっているのではないだろうか。



つまり、今回の記事は、世間一般ではほぼ解決されつつある問題に対し、今さら問題提議をした挙句、既に最適解が浸透しているにも関わらずトンチンカンな解決法をいくつも提示し、挙句の果てに読者に出来の悪い官能小説を読ませるという、本当にどうしようもない記事というわけであった。ここまで3200文字、ひとつ残らず全てがゴミである。





  店長「大変に申し訳ございませんでした」
吉田粘土「大変に申し訳ございませんでした」